El tiempo pasa....

Bueno… como todos deben saber… o por ahí no, hoy hace un año de, tal vez la pérdida más Grande de mi vida… Hace 1 año que perdí a mi Mama…
No se si voy a escribir mucho la verdad ni idea, pero hace bastante que no entraba a este blog…Es raro… el tiempo… paso rápido, si les soy sincera… no tengo noción de los primero 6 meses después de ese incidente… no los recuerdo bien es como si tuviera una laguna u algo en su lugar… Pero bueno creo que… es común que los recuerdo que mas tenga son de esos MALDITOS 8 días donde ella estaba en una cama… con todos los cables y aparatos que se puedan imaginar… con su cabecita vendada… y profundamente dormida… una amiga me escribió una carta en ese momento… aun la tengo guardada junto con algunas cosas de mi mama… y la carta en una parte decía…
¨No llores sofí… Imagina que tu Mama es como la bella durmiente… Esperando el momento justo para despertar…¨ Me gusto mucho… y a la vez me hizo quebrar en yanto… Recuerdo bien… esa presión en el pecho cuando se acercaba la 1 del mediodía… el horario donde se daba el parte medico… y por desgracia siempre era el mismo…
Que puedo decir… Nunca pensé que a los 16 años iría a ponerle flores a mi mama al Cementerio… Nunca pensé que, en esos momentos donde ella me abrazaba y me contenía dándome consejos me falten… Nunca pensé que… Me faltara una compañera que me aliente y me de una mano con mi hobbies… En resumen nunca pensé que Perdería a… mi Mejor amiga… a mi Hermana… A la mejor madre que una Chica puede tener…No quiero escribir mucho, iba a escribir de mas recuerdos y otras cosas pero… me los guardo para mi… son mi único tesoro… Solo me queda decir… Mami… Sos y serás la luz de mis ojos… quiero decirte que, gracias a la fuerza de voluntad que me enseñaste a tener pude salir adelante, tengo buenos amigos que me ayudan, que… me sacan una sonrisa… que siempre están para escucharme… y a su vez… encontré a esa persona que tanto anhelabas que encontrara, esa persona que se bancara mi mal carácter… mis locas ocurrencias… el amor de mi vida… ojala lo pudieras conocer… y Mami… Gracias… Gracias por criarme y enseñarme como solo VOS lo podrías a ver hecho… Te amo… y por eso SIEMPRE SIEMPRE… Vas a ser mi ANGEL…

Dudas, inseguridad, confucion....

Hay cosas en la vida, que uno no puede detener... sentimientos, pensamientos, deseos... Mas que nada aquellos que son dirigidos por el corazón... Hace mas 4 años que estoy enamorada de la misma persona... pero, por un problema de distancia, solo nos hemos visto una vez... antes tal vez estaba bien con eso... pero, ahora, no realmente, dirán que si realmente lo amo podría ir hasta su casa, pues muchas veces lo pensé quise hacerlo, pero al fin y al cabo mi padre no me de deja viajar sola tan lejos, podría ir con alguna amiga... pero no, es un momento que quiero para nosotros dos... podría ir con dos y ellas se van por otro lado... pero tendría que estar pendiente de encontrarme de nuevo con ellas, y mas si alguna tiene algún horario para volver, la cuestión es que... se me esta haciendo muy difícil seguir sin tenerlo a mi lado... Físicamente, ya que, yo se que lo tengo, porque el me ama... dirán que... si realmente lo amo, no me importaría la distancia, pues no me importa pero... mi vida no a sido muy fácil en los últimos 8 meses... 

Acostumbrada a tener a una persona que me abrazara... me diera su calor, su compañía, sus consejos, me escuchara en cualquier momento... me dijera que me quiere... se que no se compara el amo de una pareja.. al que te da una madre... pero, creo que a demás de amor... estoy buscando lo físico que perdí...

Ahora apareció alguien nuevo en esta historia, un colega por así decirlo de un amigo mio entro a jugar junto con el... a mi juego favorito Ragnarok... al principio era un user mas... pero a medida que nos íbamos conociendo (ya antes habíamos oído mencionar uno del otro por parte de este amigo mio)  notaba algo diferente... algo que no se, tal vez estaba buscando, paso la semana y unos días mas... me contó que desde un cierto evento en el colegio donde yo iba al cual el asistió me empezó a seguir, tal vez fue en broma o una forma de decir... quien sabe...

en es tiempo que pasamos juntos, conociendo pequeñas, pero grandes cosas de cada uno, le tome cariño... no se que clase de cariño, realmente no podría decirlo... es raro, no puedo definirlo... es como lo que le dije a Demon un amigo mio... ¨No se lo que quiero... pero si se lo que Amo...¨ es un tanto extraño de entender o tal vez no... Solo es Confuso

Ahora... es cuando estoy en lucha Con una pequeña persona en mi interior... yo la e mencionado muchas veces en notas anteriores... Ella es una parte de mi... es... la Yo de hace casi 3 años... Ella es... ¨Pride...¨ Esta niña es la mascara que guarde con mas fuerza que mas intente dejar atrás, porque solo lastimaba a las personas, porque lastimo a la persona que e amado y amo de verdad... Ella es la causante de todo problema de inseguridad.. de querer volver a hacerme egoísta, caprichosa, que no le importe nadie mas que ella misma... una completa y gran molestia para otros... y un gran problema para mi... se que dirán pufff problemas de personalidad... no tengo 2 personalidades ni nada por el estilo... soy yo y simplemente YO!, pero nosotros cambiamos, maduramos... aprendemos d nuestros errores, bueno algunos, pero... quedan como recuerdos... acciones pasadas... pues a la yo de esas acciones, le decían así, por su incontenible orgullo... que todo se lo llevaba por delante... Hoy lo hable con una amiga que me conoció en ese entonces....

Me dijo que había cambiado muchisimo, que ahora era una muy buena persona, que piensa en los demás y no solo en si misma... le conté esto que me esta pasando... tal cual se los cuento ahora, ella me dijo que...

¨Al estar así te estas haciendo mal a ti y a el... aunque no se lo demuestres esto puede traerte problemas, tu felicidad... es lo que tienes que buscar, porque a su ves,estarías faltando a tus verdaderos sentimientos, yo tuve un caso igual e estado enamorada de la misma persona por 2 años, pero... tuve que renunciar a ella porque... además de necesitar su amor.. su sentimiento hacia mi... lo necesitaba físicamente... se sincera, aunque duela, aunque lastime... uno no puede vivir con ese remordmiento, con esa inseguridad y angustia por lastimar al otro, se que es difícil y que lo amas... Pero ve por el y ve por ti...¨

A todo esto... con sus ultimas palabras me hizo recordar a la frase... ¨Si lo amas dejalo ir...¨

que irónico... dije que jamas lo soltaría... espero, resolver pronto esta batalla conmigo misma... que todo se aclare para mi...

ver que es lo que quiero... solo el tiempo y el razonamiento me lo diré...

Gracias por leer...

Tonterias en mi...

A ver con que les salgo esta vez...

después de tanto tiempo... no?, pues vengo con el problema de siempre... mi inseguridad....

no se ni porque la tengo pero así es... o mi incomprensible... personalidad posesiva... una persona puede ser tan posesiva? tanto que le importa TODO lo que paso en un determinado tiempo atrás? que idiota...

Encima para colmo no se anima a preguntar nada con respecto a eso, por miedo a quedar como idiota... o simplemente... por temor a saber la respuesta...

Esto se me esta haciendo costumbre... me siento inútil, estúpida, con miedo como dije de preguntar de decir lo que quiero... esta inseguridad me esta matando...

Y no es solo eso... no hablemos de mi patética baja autoestima... aunque no parezca señores, si, soy una persona que sufre por su autoestima... se degrada a si misma... se tira a abajo, se saca esperanzas...

Y luego cuando logra algo que ella dijo que nunca iba a pasar o lograr... dice ¨que tonta fui al pensar eso...¨ como cuando dice lo mismo... al confiarse y fracasar....

En fin... hace mas de 2 años, comencé un cambio y creí a verlo terminado... pero al parecer no fue así... sera que debo empezar con una nueva etapa de cambio otra vez?...

Intentado ser lo que quiero, pero temo... aunque aveces... pensar mucho las cosas me ayuda a no cometer estupideces... así como la tonta promesa que me hice hace un tiempo... ¨Nunca me volveré a enamorar¨ y pensar que mizu me dijo que deje de prometer algo que YO no puedo cumplir.... y al fin y al cabo es verdad, pero bue no quiero entrar en esos detalles solo diré que, si vamos al caso, no me e vuelto a enamorar...  creo que uno no se enamora de una persona a la cual nunca dejo de amar verdad? Bue...

Ya me descargue un poco estoy segura que me estoy olvidando de algo... pero bueno, si así es volveré y escribiré mas e.e para algo es mi blog...

Atte: Ritsu Takahashi

Si se jode su vida, no jodan la de los demás...

A ver... esto es fácil, el tema de hoy es mi ¨Amada¨ familia... 

¿Viste cuando vienen a traerte sus problemas, y por culpa de eso arman un revuelo en tu casa? bueno así...

Lo que paso en esta ocasión es que, nosotros vivimos en un departamento de 2 pisos, planta baja y el 1er piso, nosotros, Mi papa, mi abuela y yo vivimos en el primer piso.

las dos hijas de mi abuela, osea mis tías, viven en la planta baja cada una en su casa....

como vecino tenemos un ex convicto, que los padres lo sacaron hace unas semanas, el cual cumplió su condena, pero que pasa... es flor de enfermo, drogadicto, asesino TODO.... y no se... de la nada salto contra mi tía (la mayor que se llama Ines)

Digamos que este dice que mi primo, Se metió con su mujer... no se sabe si es verdad o no porque ahora mi primo anda de gira con el grupo de música que el representa... la cosa es que, agarro y de la nada

le rompió la puerta a mi tia, entro y la amenazo de muerte, los padres de este pibe no hacen nada, ya sea por miedo o porque ellos también son flor de ladrones y narcos.... que se yo

la cosa es que vienen a joderla a mi abuela, la cual, recién sale de un golpe grande, de una gran perdida, y no pueda estar nerviosa ni nada, en especial porque ella sufre del corazón...

y que hace su queridisima hija mayor?... viene y le cuenta todo, ahora ella no puedo dormir, no esta tranquila, anda llorando porque no la ve a su hija... y para colmo, me busca pelea a mi y me insulta... siempre se la agarra conmigo... antes cuando mi mama estaba no se como hacia pero calmaba todo, yo tengo un carácter muy chispita, me buscas pelea y te la doy, pero yo te callo enseguida, porque no te contesto a no ser que sea necesario... realmente esto me harta, encima mi tía viene, y me viene a mandar y a gritar, como si viviera en esta casa, admito que esta casa no es de mi papa, sino de mi abuela, así que no tenemos autoridad ni nada...

siempre que vienen mis amigos ella esta con cara de ojete... el otro día, me empezó a reclamar de que no los traiga mas... porque ella no es sirvienta ni mucama de nadie, que para eso se queden en sus casas, entonces yo salte y le dije, nadie te trata como lo que mencionaste, si tanto te molesta, listo no vienen mas y voy yo, después no te quejes de que no vengo nunca a comer y de que te dejo sola, así que te jodes ahora...

Recapacito y no me dijo nada, la cosa es que estoy harta de no tener un lugar propio, por ejemplo, la pc esta en  pleno comedor, mi pieza la comparto con mi papa, no tengo un lugar donde estar tranquila con mis cosas... NADA! tengo 17 años... voy para los 18 y nunca tuve una habitación propia no tengo privacidad ni tranquilidad... simplemente quiero irme con mi papa... no se donde, no me importa si me voy a la concha de la lora... pero quiero algo para nosotros dos, algo que el día que mi papa no este, yo sepa que es mio... dios... ya esto no da para mas, con mi mama siempre anhelamos el día en que nos mudáramos solo nosotros 3 NUESTRA familia.... 

ahora... que ella no esta quiero hacerlo aun mas... tengo el miedo de perder a mi papa ahora, espero que para eso falte muchísimo... pero aun así, sin pensar en eso.... quiero alejarme de las cosas que me están haciendo mal... la inseguridad esta en todos lados, pero no me hago tanta mala sangre desde chica... ni me dejo pisotear ni insultar, ni echarme la culpa por no hacerme cargo de mi abuela, HOLA soy una adolescente no tengo porque hacerme cargo de una mujer mayor, recién estoy aprendiendo a manejarme sola, y mas aun que me están haciendo madurar a la fuerza, ya que soy la única con estudios superiores en esta casa, la única que sabe manejar la mayoría del papeleo y todas esas cosas... esto no da para mas...

BASTA! YA NO QUIERO SEGUIR ASÍ!!!

• El dolor aun perdura... •

Bueno... Hoy simplemente vengo a escribir porque... estoy un tanto melancólica.
Hoy fuimos con Inui y con Mizu a ver a mi mama al Cementerio, es la primera vez, que tenia tantas ansias de ir. Cabe aclarar que odio los cementerios no me gustan, pero por alguna extraña razón, hoy no me quería ir.
Quería quedarme mas tiempo, no solo con ella, sino en ese lugar, conocer mas el lugar donde ella estará hay por el resto del tiempo que quede (claro esta que no tiren abajo el cementerio o etc, etc, etc)

Me sentía... a gusto por primera vez en un cementerio, le hable, no en vos alta, pero, agarrada de la cruz le hable... le presente a inui, aunque el no se dio cuenta, le conté algunas cosas y le pedí perdón por alguno de mis actos últimamente, que se que a ella le hubieran molestado, o se hubiera enojado un poco, y... le cante en vos baja, la canción que a a ella le encantaba que yo cante... y siempre me pedía que la cante cuando la escuchaba
¨El Fandub de Servant Of Evil de Kagamine Len¨ Le encantaba la letra de esa canción... mientras inui y mizu, andaban viendo otras cosas, y estaba distraídos, aproveche para cantarle... y sonreirle...
Inui me ayudo a limpiar un poquito su tumba, mas que nada las flores y los jaros, ya que las flores estaban llenas de hormigas y me molestaba mucho verlas así!!!
A todo esto Gracias inui por esa acción, te lo super agradezco

Bueno... yo no recuerdo si para cuando paso 1 mes de su muerte escribí pero bueno, ahora ya pasaron dos [21/05] Bueno, en fin... Solo tenia ganas de escribir de ella.
Ya 2 meses... Se me hacen eternos, para mi fue solo hace unos días, la extraño tanto... hoy ahahaha con mizu decíamos ¨Si pero mi vieja...¨ y mizu ¨ahahaha te acordas que no le gustaba que le dijeras vieja?, te decía vieja seras vos¨ y yo la correji ya que mi mama decía ¨Vieja tus calzones¨ ahahahahahah xD
era como nuestra hermana mayor, la que iba con nosotros a los eventos, ella iba por un lado nosotros por otro... aquella madre, amiga, hermana... todo que te comprende, que no te juzga a la primera, que no habla mal, sino que te trata de conocer a fondo, y una vez que te conoce perfectamente como para hablar mal de vos, recién lo hacia, siempre y cuando, le hallas hecho algo imperdonable, mi mama.... no era una mujer rencoroza, no digo que ella no se enojaba, pero nunca te iba a quedar con rencor, te perdonaba todo... en su gran mayoría, si obvio, tardaba su tiempo e.e pero te perdonaba.
Todavía me acuerdo cuando quería hacer cosplay de lujuria de Fullmetal Alchemis ahahaha!, o de la de Clover, ya que tenían el mismo pelo... Hay dios, como extraño tener con quien debatir en mi casa de anime, de cosplay, de todo un poco.

Extraño... a mi consejera, la única que me entienda en esta casa,  tal vez por la edad, con 39 años no se era ninguna vieja... al contrario, siempre pensaban que era mi hermana, por el simple hecho de que siempre estábamos jodiendo, boludeando, haciéndonos chistes, y riéndonos en la calle... no parecíamos madre e hija...
Aveces, lo mas doloroso de no tenerla es, levantarse, un fin de semana, sin la vos de tu mama que te decía ¨Arriba baga!, dale que pensas dormir hasta las 13?¨ y yo ¨no maa un ratito mas¨ y mi mama empezaba a hacerme cosquillas... o los días de escuela que no me quería levantar me decía ¨mira que viene la hormiguita¨ si... no me avergüenzo de decir que con 16 años me seguía diciendo cosas de cuando iba a jardín... la verdad las extraño...

me pregunte un tiempo... cuando va a ser los días que mas note que ella me falta.... y realmente serán muchos, el día del padre, ya que en ese día con mi mama ivamos a escondidas a comprarle el regalo a mi papa, y de la nada le aparecíamos, el día de la madre... donde yo cada año le compraba con mis ahorros o con algo que me daba mi papa, le traía alguna boludes, y una tarjeta a la cual le escribía cada año todo lo que no le decía, y le especificaba que no era lo mio decirlo pero con mis actos se lo demostraba, otro día va a ser su cumpleaños... en el cual me levanta siempre temprano y le llevaba el desayuno a la cama... o la despertaba con mates...

Pero creo que el día que mas me va a faltar... va a ser en mi cumpleaños... ya no voy a tener esa vocecita dulce que se me arrimaba al odio mientras dormía y me despertaba con un ¨Que los cumplas feliz, que los cumplas feliz...¨ o ese ¨Arriba la gordita que cumple años!!! estamos un año mas vieja¨ Dios...
Pero bueno, también van a estar esos días donde necesite hablar con alguien, quiera salir con ella como siempre lo hacíamos, nuestras salidas al cine... al bajo de san isidro... a capital... ver pelis en casa, cocinar juntas, cantar juntas tonteando... realmente la extraño muchísimo.
Hoy entre a su face, y vi una foto que se saco con gri una amiga suya del trabajo, estaba tan feliz... hermosa, esa foto fue de cuando salieron ellas al casino, una salida de amigas, estaba tan feliz mi mama y contenta de esa salida.
después también vi una foto de todos nosotros juntos... en año nuevo creo o navidad... Dios.... Estaba tan hermosa....
Bueno hasta acá puedo... ya me puse a llorar otra vez. así que dejo de abrumarlos ahaha

Gracias por leer

Mama: te amo... perdón por decírtelo tan pocas veces, perdón por no a verte abrazado y besado cuando te tuve, perdón por todo....Solo me gustaría saber... ¿te hice sentir orgullosa?....

Atte: Ritsu Takahashi